تحمل المطالبات معانٍ إضافية سلبية: نصيحة غير ضرورية ، عداء ، طموح وعربة مع عربة صغيرة من المتطلبات. العديد من أفكارك النقدية صحيحة. لكن طريقة إيصالها تفشل وسوء الفهم بأن المكون الرئيسي للحب هو القدرة على تقديم شكاوى.
أنت تهاجم ، ترى ، تجادل ، تدلي بتصريحات حادة وساخرة ، والتي كسرها المحاور بالفعل.
لكل من النزوات الخاصة بك ، وقال انه سوف يجد مائة الحجج والسلبيات.
الأداء مع الاتهامات سيجعل الشريك يتجنبك ، ولا يتعلم إيجاد أرضية مشتركة.
إن الشكوى والنقد ليس القدرة على قول الحيل القذرة في الوقت المناسب ، ولكن المهارة الحقيقية ، مصممة لإتقان شيء ما.
اكتساب المعرفة يعني أن العديد من المهام المهمة ستصبح قابلة للحل. على العموم ، لم يكن من أجل لا شيء أن قال الفلاسفة العظماء: "المعرفة قوة".
هناك نسختان لكل مشهد: أحدهما يظهر فيه متهم حاد ، وفي المشهد الآخر ، يلعب ناقد لطيف ومهار دورًا رئيسيًا:
أي شكوى الباطلة يشعر وكأنه وفاة العاطفة. لذلك ، من المفيد إظهار الاحترام وإخفاء "لسعة الاتهام" في الوقت الذي نظهر فيه تفهماً لا لبس فيه.
قارن بين تأثير الكلام.
"ينتن من فمك." من الممكن ، هنا ، أن تصمت شريكك وتكسر أعصابك. هذا لا يقتل فقط احترام الذات ، ولكن الفضيحة التي تلت ذلك ستستنزف القوة لدرجة أن منتصف الليل دراكولا سوف تبتلع اللعاب فقط. على عكس: "أحب التقبيل ، ولكن هناك ظرفًا صغيرًا جدًا - أكثر متعة عندما تنظف أسنانك فقط."
أو بصوت مرتفع ، نطالب بإجابة: "لماذا بحق الجحيم أنت تغازل هذا الغبي؟" يبدو أن الشعور بالموضوعية العالمية يوصي فورًا بترتيب المواجهة والتخلص من منتهكي حدود المسموح بها.
بدلاً من تأنيب الظلام ، من الأفضل أن تجد شمعة. حاول قول: "أنت شجاع جدًا ، وأعلم أن الآخرين يجدونك أيضًا جذابًا. اسمحوا لي أن أعتبر أنانيًا ، لكنني أريد أن يركز انتباهك حقًا على نفسي."
في وسعنا منع حصة الأسد من المواقف المثيرة للجدل - الكلمات الأساسية: "إنه يؤلمني ويحزن" يقلل بدرجة كبيرة من درجة التوتر في كليهما.
إحدى اللحظات الهجومية هي الشعور بأنك في وضع أسوأ مقارنة بأخرى "جيدة" ، بينما من الواضح أنك "سيء".
نقول: "زوج أختي رجل حقيقي. لا يحتاج إلى تذكيره بالالتزام بإصلاح الرافعة أو إخراج الصندوق". تتم إزالة القيود ، حيث ينفصل الصمام عن الخيط ، ويندفع الزوج إلى المعركة ، ويلوح بالشمعدان مثل العلم.
مهمتكم هي للاحتفال ببداية نقطة اللاعودة وخنق وميض السخرية في مهدها: "من الواضح أن إخراج الصندوق هو الواجب الأكثر مملة في العالم. لا أستطيع أن أتخيل أن شخصًا ما لم يرغب في مغادرة المنزل بسبب هذا مرة أخرى. لكنني تذكرت أن دورك أمس".
أو غير ذلك: "لقد توقفت تمامًا عن أن تكون مبدعًا في ممارسة الجنس! هنا لاريسكا وبير هما زوجان مجنونان. أنا أحسدهما. ما الخطأ فيك؟" ضربات الاستياء فجأة ، حيث يتم ضمان وجود تيار جبلي ونار شجار كبيرة.
بدلاً من ذلك ، قل: "لا أعرف أي شخص نجت حياته من هذه الفترة الطويلة. بالتأكيد يمكننا مقاومة هذه العادة البسيطة ، والتي تؤثر على الوقت الذي يقضيه معًا؟"
استخدم المصنفات: ربما ، ربما عن طريق الصدفة ، ربما. النقد الأكثر كرهًا هو الصراحة. بحكم طبيعتنا ، نحن لا ندرك أننا بعيدون عن الكمال ، لكن لا يمكننا أن نتسامح مع بيان صريح حول هذه الحقيقة.
للمقارنة ، نحاول أن نوبخ: "أنت مغرور مثير للاشمئزاز ، أموت من العار عندما أسمع كيف تتباهى بأشخاص آخرين!". قبل التحويل إلى الهيكل ، قل: "أتساءل ما إذا كان من الممكن في بعض الأحيان ألا يتطابق كل شيء مع اللحظة الفضولية التي طرحتها."
اشرح ما هو على المحك. نحن لسنا على علم ، ولكن في كثير من الأحيان لا يهدف النقد إلى مصدر حقيقي للمعاناة. نحن ننقض وندين الشريك ككل ، ولا نحل المشكلة جراحياً.
منكم سوف تطير أسرع: "أنت غريب" ، "لقد خربت حياتي كلها!" ، "إنه أمر لا يطاق!". ما ، في الواقع ، لقد دمر ... الأمر الذي لا يطاق - عدم وجود حلقة صغيرة جديدة أو مجموعة مطبخ قديمة - في هذه الحالة لن تجد محاملك على الفور. الشيء الرئيسي هو ضبط النغمة ، وهناك لا يمكنك أن تفهم ... لأنه في أي لحظة قد تندلع معركة بالوصفة السرية "لا تأخذ السجناء".
قبل البدء ، قل: "لقد جعلتني كلماتك القاسية حول والدتي مؤلمة للغاية. أدرك أنها ليست أفضل صديق لك ، وقد تكون مزعجة بعض الشيء. أطلب منك أن تعض الرصاصة وتصبح مهذباً لها. هذا يعني الكثير بالنسبة لي ، لذلك سيكون تصرفاتك خاصة قيمة ".
في أغلب الأحيان ، أثناء شكاويك ، يريد الجزء الضعيف من العقل أن تتذكره وتقديره وتهتم به. لكننا ، لأسباب واضحة ، قلقون بشأن الكشف عن آمالنا الأعمق. يعمل المحللون النفسيون منذ أسابيع على تقشير القشرة الواقية من الناس ، للاعتراف بالحاجة إلى الحب والدعم ، وجع القلب ، والاستياء الخفي ، مضروبًا في اليأس والقلق.
بدلاً من ذلك ، أنت تهمش بتجويد ثعبان غواصة: "لقد وعدت بأن تكون في المنزل في السابعة من العمر ، والآن في الرابعة عشرة. هذا يجعلني غاضبًا جدًا!"
ونحن لا نجرؤ على الاعتراف: "أحسبت الدقائق التي سبقت وصولك. أنا متحمس للغاية وعصبي لأنه لا يوجد وقت لي. أعاني لأنني أحب أكثر مني."
أنت تقول: "لقد دفعت حقًا ثمن حلاقة! أنا لا أصدق ذلك! أنت تحب نفسك إلى هذا الحد ولا أحد غيرك!" تم تبديل مفتاح التبديل المشاجر ، لأنه من الصعب الاعتراف بما يلي: "أنا قلق من أنني لم أعد جذابة عندما أرى هذا الاهتمام بمظهري. في هذا الوقت أشعر أنك جيد جدًا بالنسبة لي وغير متأكد من حبك".
في كل زوج من البيانات ، يكون النقد الأساسي هو نفسه ، لكنه يبدو مختلفًا. والحقيقة هي أن صاحب الشكوى لا يتباهى ، ولكنه قلق حقاً ومعذّب.
لطالما أصر علماء النفس على أن المشاجرات لن تجلب السلام للروح ولن تجلب الوئام للعائلة. الاستياء والغضب قابلان للتطبيق في مواقف استثنائية ، على سبيل المثال ، عندما تحتاج إلى متجول في الشارع للاستفادة من رأسك باستخدام حقيبة يدك ، وحتى ... أنت تعرف ...
حدد بعض الانتقادات التي وجهتها مؤخرًا لبعضها البعض ، وقم بتمثيل المشاهد. دع الجميع يتناوبون في تقديم أنفسهم كممثل لدورين في فيلم يعتمد على حياتك.
